viernes, 12 de octubre de 2012

El Francés Trés doux

París, primavera. Siempre quise visitar París y ver sus monumentos, su história y recorrer sus calles. Aparecí sola en uno de esos viajes que te das sólo por el placer de viajar y conocer nuevas gentes, nuevos aromas... La ciudad del amor me fascinó tanto como aquel francesito de ojos negros.

Yo era la invitada en casa de éste trés joli garçon. Y, aunque desde el primer momento que lo vi me pareció guapísimo y muy simpático, decidí cambiar las ganas de...(tenerlo entre mis brazos) por la cordialidad y gratitud de que me ofreciera su casa para una estancia corta. (No quería que pensara que estaba abusando de su hospitalidad y menos que supiera que quería violarlo)
La primera noche la pasamos dormimos juntos en su cama, uno pegado al otro, porque no disponía de ningún sitio más en su pequeño apartamento, vimos una película y yo no hacía más que aguantarmelas ganas de tocarlo y besarlo, mientras resoplaba interiormente. Era como un trozo de chocolat que tenía a sólo un centímetro de mi y que no podía tocar. ¡Mon dieu!

A la mañana siguiente él me preguntó que tal había dormido y tube que mentir como una bellaca y decirle que "Trés bien". En realidad no había pegado ojo en toda la noche, me la pasé dando vueltas a la vez que intentaba no tocarlo ni rozarlo por "equivocación".

Pasamos un día entupendo entero juntos y descubrí que incluso teníamos muchas cosas en común. Era un chico muy muy dulce, amable, simpático, atento... Era pequeño de estatura (como lo soy yo) pero muy guapo de cara con una sonrisa preciosa. Llegó la noche de nuevo y con ella los nervios. "¿Qué voy ha hacer esta vez?"-me dije a mi misma- "¿Quedarme sin probar este trozo de souffle?" Así que decidí que no había nada que perder y después de unos rozamientos con las manos, unas caricias por las mejillas, un tierno beso...

¡¡¡Oh La Lá!!!

Y allí me encontraba yo; en un apartamento en  Île-de-France, saboreando las delicias parisinas y el savoire-faire de un precioso francesito de veintipocos, con un cuerpo tan tierno...con una mirada tan profunda... con unos movimientos tan suaves y a la vez enérgicos...él era todo caricias, tocamientos...en fin ¡una delicia!


Fue uno de esos encuentros al más puro estilo parisienne peliculero donde el flechazo surge al primer contacto, el coito es como estar entre las nubes y el poscoito como aterrizar sobre la hierba fresca.

Pasamos el resto de los dos días que me quedaban desnudos entrelazados en la cama, mientras yo chapurreaba el francés como podía. Yo me sorprendía de que fuera tan dulce y él decia que jo era trés coquine.

 Ahhhh París.......... trés joli................. 



FICHA TÉCNICA:


Nombre: El Francés Trés doux

Personalidad: Era un trozito de sucre, amable, divertido, inteligente...

Aspecto físico general: Era toda una gran esencia guardada en un frasco pequeño de ojazos negros.


Tamaño y forma del miembro: No lo recuerdo, pero tras el grato recuerdo ni me importa.

El encuentro sexual:  A pesar de que no estábamos enamorados l'amour llenaba el ambiente en aquella habitación, fue como cuando haces el amor con tu pareja que ya os entendéis y todo fluye.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Sin duda, un poco de cariño y buen sexo se lo recomendaría a ¡¡todas!!

Valoración final: Un 10, como no.



Escucha recomendada: "Hoy te la meto hasta las orejas" Extremoduro.

domingo, 2 de septiembre de 2012

Entre dos morenos del sur

Ahora que estaba escribiendo la entrada anterior me he acordado de una de las mejores experiencias sexuales de mi vida...


Hacer un trío no es una de las cosas que le suelen suceder a una muy amenudo (aunque depende de lo que entendamos por "a menudo") el caso es que los encuentros sexuales más inesperados suelen ser los mejores.

Verano. La playa. Botellón en la arena. Un grupo de 15 jovencitos que van de vacacioens fuera de su ciudad y país. Esa noche empecé a tontear con uno que me seguía el rollo hasta que me dí cuenta de que estaba perdiendo el tiempo. Por suerte varios de sus amigos se fijaron en mi, pero solo uno consiguió que me motivara.

Estábamos en el taxi camino de su hotel más calientes que el palo de un currero, subimos por el ascensor sobándonos sin piedad con media polla fuera y las medias por las rodillas. Entramos a la habitación y nos emportó tres pimientos que estubiera el compañero en la cama de al lado. Follamos como dioses, de todas las maneras, de todos los estilos y con todo el cuerpo sudoroso dándonos placer mutuamente. Estubimos toda la noche. Casi amaneciendo, nos dimos cuenta de que con su compañero de cuarto había una chica, y nos dimos cuenta porque se levantó y se fué de la habitación. "¿era su novia?"- pregunté. "No, es una chica que ha conocido hoy, pero han follado en 5 minutos si llega..."- me dijo el yogurín que estubo dándome caña a mi toda la noche. Así que tan altruísta como siempre yo, invité medio en coña, medio en serio a su amigo a unírse a nosotros.
Fue una noche genial, no solo el amigo estaba también buenísimo, sinó que estubiemos riéndonos mucho de la situación y entre risas y sobeteos me pegé una sesión doble de morenazos del sur (ya he dicho que a mi el acento andaluz me pone mucho y si un tio es gracioso ya tiene media polla dentro) así que sin comerlo ni beberlo tube esa noche dos morenazos, ¡ración doble para la señorita! y luego nos quedamos abrazados hasta que amaneciódel todo.

Esa misma mañana ellos se iban de vuelta, me duché, nos despedimos y seguimos bromeando sobre el verano que habíamos pasado. Una de las frases que más gracias me hizo y aún me reir cuando la recuerdo fue la de: "Vas a volver a casa más abierta que unos alicates". ¡Que grandes mis niños! ¡abierta y bien follada!¡si señor!

No me acuerdo ni de sus nombres, ni de qué ciudad eran exactamente, pero no importa, me fuí a casa con la sonrisa más grande jamás dibujada en mi cara por aquella época.

Y desde aquí, si alguna vez leen esto y se saben reconocer, decirles de nuevo que lo pasé en grande, ¡¡¡gracias resalaos!!!


El Sosito "der sur"

Una cuando empieza a conocer y flirtear con un chico alto, guapo, musculadito y con un acento muy sexy del sur, se imagina que la gracia y la alegría natural que tiene esta gente ya va incorporada. Craso herror. Esta es la historia de un cuerpazo, una carita y un culito tan buenos que que fuera más soso que una cucharada de canela parecía casi un error de fábrica...


(mira tu por ande, mi arma, que a ete si que le asía yo un homenage por lo saleroso k é)


Él paseaba su cuerpazo de metro setenta por delante de mi trabajo todos los días. Nos saludábamos y comentábamos que tal iba. Yo, con esa forma de expresarme que me caracteriza, me lo comía enterito con las palabras. Intentaba sacarle algo de chispa, pero no se le pueden pedir peras al olmo. Aún así, el chico se las apaño para que acabáramos enrollados en un fiesta, pegando el polvazo de la semana. Era una especie de fiesta clandestina en un instituto abandonado donde nos pusimos a buscar por las dieferentes plantas un lugar de privacidad. Ni falta hace comentar que no encontramos colchones ni nada que se le pareciera (ni un triste sillón) pero una acertada repisa a la altura de mis posaderas hizo las delicias de aquella noche.

Como es constumbre en estos casos volvimos a quedar otro día. Esta vez si, en una cama y en una habitación normal. Todo iba bastante bien, pero ya con la segunda vez yo creía que había más confianza y a mi los tios que no se acercan a comerme el coño como es debido (hablando mal y pronto) me dan bastante mal rollo. Sin embarlo no es lo que más me fastidió, sinó el hecho de que durmiera separado de mi y no hiciera ni un pequeño amago de abrazo. Vale que es un polvo entre conocidos, vale que no es mi pareja. ¿pero hombre, que haces? ¿crees que me voy a querer casar contigo porque me des un poco de atención por haberte hecho correrte como un cerdo y jadear como un gorrino? Yo hago eso (lo de no tocar a la otra persona después del coito) cuando el tío en cuestión no me ha gustado y mi casa queda lejos y no hay más remedio que quedarse a dormir allí.

En fin, que no me lo esperaba, he tenido polvos de una noche con tios que sabía que no iba a volver a ver en mi vida con más atencíon, más arte y más salero.

Así que sobra explicar que no tube intención de repetir...


FICHA TÉCNICA:

Nombre: El Sosito "der sur"

Personalidad: simpático a su manera, es decir, un poco sosa.

Aspecto físico general: un cuerpazo increíble de deportista, un rubio de ojos verdes.


Tamaño y forma del miembro: grande y potente como todo eĺ.

El encuentro sexual:  En encuentro sexual en si bastante bueno, el post-coito dejaba que desear xikillo...

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Si, si no le importa que luego se despege de ti el resto de la noche y luego, tan tranquilamete le haga el desayuno y te invite a otro encuentro.

Valoración final: un 7 por lo buenorro que estaba pero si fuera más "salao" le hubiera puesto un notable, ja ja ja...

Gastando las losas del puente para ir a follar


Ni Single Ladies de Beyoncé ni ostias, nuestras canciones más cañís si que tienen morbo y tufillo a mujeres liberadas, lobas y demás, o sino escuchad bien la letra de esta. (no os dejéis llebar por quien la canta) estas frases si que son toda una declaración de intenciones.

"NADIE SABE
AUNQUE TODOS LO QUIEREN SABER
NI LA CLAVE, NI LA LLAVE
DE MI CUANDO, MI COMO Y PORQUE
ME GUSTA SER LIBRE LO MISMO QUE EL VIENTO"
 
"ME IMPORTA TRES PITO QUE DIGA LA GENTE
QUE VOY Y QUE VENGO POR EL ARENAL
QUE TENGO GASTADA LA LOSA DEL PUENTE
DE TANTO CRUZARLO POR LA MADRUGA. "

¡Hay perrilla! ¡¿que hacías tu "por la madrugá?! A mi se me ocurren dos cosas... o sacar a pasear al perro o al choto, una de dos.

¿Cuál es el máximo esfuerzo que habéis hecho por hechar un polvo?

 
Seguro que la mayoría nos hemos presentado en casa del susodicho maromo a las tantas de la madrugada borrachas como cubas pidiendo un poco de polla... o nos hemos dejado el orgullo en la tintorería y hemos atacado como lobas en celo a algún descuidado hombre en el pub de turno, (dando más miedo que 20 llamadas perdidas de tu madre) y en plan pulpo como el típico tío de al fondo de la barra. Pero sin lugar a dudas, mi mayor "locura" (aunque visto con perspectiva no me lo parece tanto) es que servidora ha cogido aviones para ir a otro país a follar con el hombre que más orgasmos me ha dado en una sesión en mi vida...y es que no era para menos, ¡¡me cruzaría el atlántico si hiciera falta!!

Y ahora pregunto: ¿Cuál es la mayor locura que os han propuesto para hechar un povo?


A mi lo único mas raro que se me ocurre es que me ofrecieran pagarme un taxi para recogerme en mi casa y llevarme a la suya... y no, no es que me junte con viejales forrados de pasta o pijos a los que le chorrean los billetes, pero es que una vale un potosí y cuando hay adicción, el dinero dá igual, se pagan taxis, se cogen aviones para estar 3 días entre mis sábanas y se olvida que uno está casado si hace falta.
NENAS, TODO LO QUE HAGAN POR ESTAR CON VOSOTRAS AUNQUE SEAN UNAS HORAS; ¡¡ES POCO!!


jueves, 23 de agosto de 2012

El Hombre-Conejo

Como no todo iban a ser polvazos de la ostia, multiorgasmos y hombres con un cuerpazo de muerte aquí os dejo una história, que además de friki, es pésima. Está permitido ponerse a reir de todas aquellas meteduras de pata, que no son pocas, y pensar en aquellos encuentros sexuales fallidos como "aquel-polvo-raro-que-no-pasó."

Adicta a los Hombres presenta... ...Tachán , tachán.... ¡el polvo con el Hombre-conejo!
 
 (Chicas, decid siempre ¡NO! al Hombre-Conejo)

Era una de esas noches que ya sabes que está perdida. Íbamos muy campantes por el pub de turno mi compi de cuarto y yo dispuestas a quemar los últimos cartuchos de lo que había sido un verano de locura y acción para nuestras vaginas. Nos quedaba poco juntas y había que celebrarlo. Estábamos nosotras reunídas con varios amigos ya bien contentos de cerveza todos y, entre ellos un colega un tanto "especial" (pero de educación especial) con el que andaba tonteando de risas dias atrás. Aunque, obviamente, no me convencía mucho.

Entonces conocí a un rasta que estaba de paso por la ciudad, nos pusimos ha hablar y a las dos primeras palabras que cruzamos se le vió tanto el plumero (quería mojar el churro a toda costa de daba igual si conmigo, con otra o con una cebolla) que me cortó el rollo. ¡Un poco de flirteo, por favor! No pido que me recite poesía pero si que no se le note tanto la desesperación. (A mi, la verdad estas cosas hacen que se me arruge el chirri y no quiera salir...)

Total, que  como no me gusta que me lo pongan tan fácil, le metí la excusa de que compartía habitación con una chica y que era imposible. (a pesar de que, como "buenas amigas folladoras de machos", teníamos el pacto de que la primera que quisiera intimidad se quedaría en la habitacíon y la otra se iría al salón o el baño)

El caso es que decidí apostar por lo ¿"seguro"? y me llevé al colega que-ya-conocía-de-antes-pero-no-me-convencía-mucho-por-lo-rarito-que-era para mi habitación. (chicas, no dejeis que el alcohol tome esas GRANDES decisiones por vosotras...)

Cual fue mi sorpresa que de camino al piso, detrás de nosotros ¡iba mi compañera de cuarto con el de Rastas! así que comencé a apretar el paso para poder, por lo menos, dormir en una cama de 135... y debío ser el karma porque a mi amiga le tocó irse al baño a desfogarse (en el salón había gente durmiendo) y a mi me tocó el fabuloso: Hombre-Conejo. Pero en esos momento como que yo no me sentía muy Alicia en el País de las Maravillas, mas bien lo contrario.

La cosa fue así; empezó a apretar el poco culillo que tenía como si tuviera prisa porque perdía el autobús. La tenía monga y el condón le venía como grande pero para colofón final me soltó aquella perla de frase que se quedará grabada jutno a su cara en mi mente de por siempre:

"¡Soy como un conejo!" 

 Los primeros segundo no supe como reaccionar, al poco me empecé a  reir (por no llorar supongo), además no podía enfadarme porque era mi colega y sabía que era así de freak. Aun así lo  aparté de un empujón y le dije, que ala, que durmiera la mona mejor. Obviamente se me quitaron las ganas de tó. Y, pensándolo bien, fue lo mejor que pude haber hecho.

Afortunadamente era su último día en la ciudad, pero imaginaos mi cara cuando mis amigas me preguntaron que tal con él al día siguiente...



FICHA TÉCNICA:

Nombre: El Hombre-Conejo

 
Personalidad: de los más frikis que he conocido pero en el sentido menos way... ja ja ja ja.

Aspecto físico general: (esta me la salto)



Tamaño y forma del miembro: pues delgadico y poco más porque no lo llegé a ver en todo su explendor, tuve bastante con la frasecita...

El encuentro sexual: Como sería con un conejo friki interplanetario.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Pues para follar no, pero para que le haga unos monólogos...

Valoración final: Vamos a darle un 3 ya que me hizo reir por lo menos.

Boluda de Mierda

Esta es la historia de una chica que empezó haciendo videos en youtube porque le dejó el novio y acabó contratada por MTV....Hay que tener en cuenta que es argentina y tiene algunas palabras que no entendemos a la primera pero por el contexto se sacan rápido, una que me hace especialemnete gracias es la de "hacer unos petes" (que no es otra cosa que hacer una mamada) pero a mi es que lo de "petes" me da risa. (por cierto que la palabra viene de "chupete") Otra expresión para decirlo es "estirar la goma", y así con cosas como "boluda", "concha", "orto", etc,etc.


"La Loca de Mierda" todo lo que sale en sus videos nos suena en menor o mayor medida a todas. jajajjajaja, !que lo disfrutéis!



Aquí mis favoritos:

- http://www.youtube.com/watch?v=RT2DF7_jovc "Opa! me estrá mostrando el choto!! Se vé que le importo mucho... (aqui el "choto" es la polla...ja ja ja ja)
- http://www.youtube.com/watch?v=LcwRxUIdDuw
- http://www.youtube.com/watch?v=LomdFoXbJ6E
- http://www.youtube.com/watch?v=Ur3bbJel61Q&feature=endscreen&NR=1


 Nota: por cierto que si a alguien le ineteresa la palabra "coger" que significa follar en latino américa viene de cuando los españoles entraron al continente y violaban a las mujeres, las cuales huían corriendo y los compañeros españoles decían; "cógela, cógela".  Así de hijos de puta eran.

martes, 21 de agosto de 2012

El efebo egipcio

Todo empezó en una fiesta al aire libre. Era uno de esos chicos que te siguen y no sabes porqué. Me hizo mucha gracia porque yo iba totalmente a mi bola y colocada así que en lo último que pensaba era en hombres. A él también debí de hacerle gracia porque no paró de seguirme como un gatito toda la velada (y la verdad es que él tenía una mirada felina... grrrrrrrrr...)

  
Al cabo de unos días me lo encontré por la ciudad. Hablamos un poco (con lo poco que yo sabía en su idioma) y me contó que era medio egipcio, de ahí lo de la mirada felina. Imagináos a un morenazo de piel canela, alto y delgado con unos ojos rasgados tan verdes y penetrantes como la belleza del nilo. Me lo llevé al jardín de las delicias y allí juntamos nuestras miradas y cuerpos. La cosa no estubo como para tirar cohetes pero que se le podía pedir a un niñito de... ¡¿16 años?! ¡menos mal que estábamos en un país donde era la edad mínima legal para tener relaciones sexuales!

Resulta que yo pensaba que tenía 19 por lo menos y me enteré a la mañana siguiente de que no era así. Soy una asalta-cunas en poténcia ¡nunca me había enrollado con un chico 12 años menor que yo!

Eso si, tonto e inocente tampoco era el chaval, no os voy a engañar. Romperá muchos corazones y bajará muchas bragas con esa mirada...



FICHA TÉCNICA:

Nombre: El efebo egipcio.
Personalidad: Con el tema del idioma pues no me enteré muy bien, y siendo honesta, ¿a quién le importa?
Aspecto físico general: como he citado antes; "un morenazo de piel canela, alto y delgado con unos ojos rasgados tan verdes y penetrantes como la belleza del nilo".

Tamaño y forma del miembro: morenito y largamente dulce.

El encuentro sexual: Tenía su propio método que consistía en correrse nada más le tocabas para seguir empalmado y poder follar despues.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Pues si no le impota lo del "método" y no va a caer embelesada en sus profundos ojos verdes... ¿porqué no?

Valoración final: Un 5. A una le gusta ser maestra pero no por siempre.

Adiós mi corazón ¡¡que te den por ahí!!

¿Que de repente no te llama? ¿que no sabes nada de él después de esa noche? A no ser que le hagas hecho la "estrellita"(es decir que te quedaste en la cama tirada moviéndote menos que un gato de escayola) o le vomitaras los cubatas en medio de una mamada... como no creo que ese sea tu caso, querida niña... solo hay una respuesta posible. O te pasaste y le declararte tu amor eterno con lo cuál ha salido corriendo como un gato escaldado (y ya le puedes buscar que se ha ido a Afganistán para ti) o simplemte, hay otra.

Así de sencillo.

Pero yo de verdad que no entiendo a los hombres que, muy valientes ellos te dejan de llamar de la noche a la mañana sin decir nada. Y ahí empiezan nuestras paranoillas y comidas de tarro mentales. Todo porque no se atrevieron a decirte que lo pasó muy bien pero que ahora a otra cosa mariposa.
Yo tengo la teoría de que ellos creen que nos vamos a poner a llorar como magdalenas y a pedir explicaciones de su cambio de interés aparentemente repentino. Y en alguna ocasión muchos hombres me han dicho que les ha pasado. ¡¡No nos jodamos entre nosotras nenas!! Yo no tengo la culpa de que tu neurótica ex-amante te haya puesto el grito en el cielo cuando la dejaste (ya no hablo de novias, que esas seguro tienen sus motivos) pero creo yo que somos lo suficiente mayorcitos como para saber cortar a una persona a tiempo y decirle con todo tacto y sinceridad que prescindes de follamiga.

Seguro que eso me va sentar como una patada en el coño por aquello del ego (que también las mujeres lo tenemos) pero ni se me ocurre rebajarme a pedir que vuelvas cuando los dos sabemos que era para lo que era. Quizá me ponga a llorar como una descosía o me ponga a escuchar canciones de amor moñas durante un mes o me entre la tristeza pensando en como me hacías el mete-saca. Pero no piensas ni por un momento que lo voy a hacer delante tuya.

Así que si alguno se atrevió a dejar de llamarte sin explicación, él se lo pierde, porque tu estás bueníisima y como dice la jota esa; "Si me quieres dimeloooo o sino vete a la mierdaaaa, que otros mejor que tuuuu, he tenido entre las piernaaaaass." ¡olé!



El tímido niño jevi

La cerveza corría por nuestras venas, la música jevi por nuestros oídos y ya nos habíamos hechado miraditas en ocasiones anteriores. Pero esa noche estaba decidida a llevármelo a mi casita. Él era tímido y yo una experta en captar cuando alguien tiene interés por otra persona. Así que, poco a poco (no era cuestión de que saliera corriendo el animalillo) me lo camelé. Unos roces con la mano por aquí, unas risas por allá, un par de cumplidos que le ponian rojitas las orejas, un besito dulce...


Y pasamos la noche bailando y besándonos delante de todo el pub como dos adolescentes. Entonces lo metí en el coche y le hice el amor lo más cuidadosamente que pude. ¡Lo sentía tan tierno! y estaba tan rico comérmelo a besos...

Después de esa noche solo visitó mi cama una vez más. Una vez más donde le asalté con pasión y ternura. Era un sol. Pero se pillo por otra chica al poco. Me alegré mucho por él, me había quedado sin juguetito pero él iba a ser seguro muy feliz con una chica de su edad que quería una relación seria. Además yo me iba pronto de la ciudad y no lo iba a ver.

Lo mejor de todo es que me demostró que además de tierno, tímido y dulce era muy legal. Me dijo lo de la otra chica sin rodeos, sin intentar ocultarlo o pasando de mi sin dar explicaciones como hacen "otros". Así que me quedé con la copla de que, a pesar de su juventud, era tan hombre que cualquier otro.
 

FICHA TÉCNICA:

Nombre: El tímido niño jevi.


Personalidad:  Tiernamente cortado y tímido.
Aspecto físico general: Alto, delgado un cuerpecito de nene muy sabroso.

Tamaño y forma del miembro: Acorde con su altura.

El encuentro sexual: Como buena "loba" me encargaba de montarlo yo mientras él ponía esa carita de placer y vergüenza que algunos niños aún conservan.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Solo a aquellas asalta cunas como yo.

Valoración final: no estaba preparado para ser un amante asiduo pero me  gustaba bastante.

¡¡Que asco más rico!!

" ¡¡Que asco más rico!!" es la respuesta que le dió una de mis amigas a otra cuando, hablando un día de las pollas de sus novios, una decía que le daba asco comersela. Intentamos indagar si era por su olor o algo por el estilo, pero la conclusión que sacamos fue que era bollera, además de porque no le gustaba comer pollas por lo lesbi que se puso con nosotras la noche que salimos de fiesta.


Pero aquí lanzo la cuestión en si; ¿no te gusta comer pollas? pues tu te lo pierdes nena, porque hay algunas bien ricas. Las hay grandes, pequeñas, jugetonas, jugosas... ¡¡son como un helado que no te acabarás!! ¡¡Sluuuurpppp!!


El Suizo

Encontré a este especimen en el pub de turno bailando. Él tenía su propio estilo que consistía en mover el cuerpo dejando como el hombro derecho quieto, como si un hilo invisible lo agarrara desde el techo.

Era un rarito en potencia. Tonteamos un poco por aquello del baile, la calor y el verano en general. Pero nunca llegábamos a nada.
Un día en particular (eramos ambos asiduos al mismo pub) me dije a mi misma "¿porqué no? quién sabe, quizá es un Rocco Siffredi atrapado en un muchacho un tanto anoréxico" y me lo llevé al escondite secreto que por aquel entonces era una casa abandonada cerca de la playa. Nos entró la pasión repentina y sin pensar que aquello me iba a salir bien nos corrimos ambos en cero coma. Lo recuerdo perfectamente; yo estaba sentada en una cornisa y él enfrente mía con los pantalones bajados hasta los tobillos y culeaba con su culebrita mientras le abrazaba con las piernas.

Entonces nos dimos cuenta que un señor nos estaba ¡mirando! Me entró la rabia repentina de la privacidad y empecé a insultarle y mandarle a la mierda (en aquella época, en inglés) ¿quién era ese mirón que profanaba mi lugar secreto? y es más... ¿cómo no nos habíamos dado cuenta que estaba allí?


Sea como fuere, con el Siuzo quedé un par de veces más, las justas para darme cuenta de que no era realmente mi tipo y ¡uy que casualidad! él se volvía a su país.


FICHA TÉCNICA

Nombre: El Suizo.

Personalidad: Parecía casi autista cuando le conocí pero le gustaban más las drogas que a un tonto un globo.

Aspecto físico general: Escuchimizao.

Tamaño y forma del miembro: Delgado como todo él.

Puntuación sexual según el encuentro: Corto pero intenso.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Pues poco se le puede exigir a este chico, así que si hay alguna que se conforme con poco por alguna urgéncia...

Valoración final: un 6 pero por lo de "intenso" y siendo generosa.

Como detectar al hombre que no te conviene

Si no te come el coño...

... es maricón.

Si te insiste mucho para darte por culo...

... es maricón.

Si se afeita más que tu...

... es maricón.

Si aún vive con su madre...

...... es maricón.

Si no te respeta...

...además de maricón, es un CAPULLO.


Y hablando de COÑOS... no entiendo como algunos omiten o evitan esa parte del precoito ¡¡con lo bien que sabe un coñito rico!! y si algún tio te dice que no le gusta comer coños ¡HUYE! ¡SALIR CORRIENDO AMIGAS! Yo me he encontrado con tios que reconocen abiertamente que les encanta comer coños y esos ya tiene un pie en mi cama. Si me hacen una buena comida yo encantada de comer rabo y lo que haga falta. ¿Qué coño es eso de ignorar el tesoro que tenemos entre las piernas y no rendirle homenaje con la lengua? Gritemos todas juntas "¡¡Vete a tu puta casa!!"

Y desde aquí me inclino ante aquellos hombres que les encanta comer coños. ¡Bravo!

Escucha recomendada: "Coños" del Chivi.

El hippi que se parecía a Jesús

Si hay algo que me fascinaba en aquella época (y para que vamos a engañarnos aún lo sigue haciendo) son los hombres sin complejos que no tienen reparos a comentarte que ellos viven el sexo libre, sin ataduras, pero eso si, poniendo todo de su parte en el encuentro sexual. Ésos son los mejores. Aquellos que son sinceros.


 El hippi que se parecía a Jesús fue mi primer amante por así decirlo. Yo estaba saliendo con mi primer novio y por aquel entonces era joven y alocada (vale...lo sigo siendo) pero a mi novio no se le daba bien eso de la fidelidad y, aunque él no lo sabía ni yo entonces, a mi tampoco. Así que decidí pasar una noche con este moreno hippy que hacía meses me encandilaba. La verdad es que pasamos muchas noches más a lo largo de los meses, a veces para celebrar mi reciente separación, a veces porque nos apatecía y punto.

Recuerdo aparecer por su casa tímidamente al pincipio y luego picantona. Él personificaba lo que yo anelaba en mi juventud para mi misma, vivía en un piso compartido, había viajado mucho, tenía sexo con quien quería sin necesidad de malos rollos...

Y nosotros también nos lo pasábamos bien, en su cuarto, en su baño, en su sofá... yo siempre aparecía por su casa cuando llevaba un buen calentón. Nos llevábamos una buena alegría al cuerpo los dos y luego conversábamos desnudos durante un buen rato. Nos despedíamos y ya nos veríamos. Era así de sencillo y así de genial.

Al tiempo nos distanciamos porque ya no había tanto roce de seguido (yo quería "calzarme otras botas") pero  no quedamos mal en ningún momento. Fue el primero en hacerme sentir bien haciendo algo que la sociedad más purista tacha de ser malo solo por el mero hecho de no tener una pareja estable.

I wanna sex you Up!!!

FICHA TÉCNICA

Nombre: El hippi que se parecía a Jesús.

Personalidad: Aventurero, místico, amor libre...

Aspecto físico general: Cuando yo le conocí tenía el pelo largo ondulado hasta los hombros, estaba delgadito en plan medio marcado, tenía un buen pecho y una pulsera trenzada en el tobillo como buen perro flauta.

Tamaño y forma del miembro: Abananado, es decir con forma de plátano, delgado en la base y el capullo y gordito por en medio. Como una banana. Y además torcido hacia un lado. Lo recuerdo perfectamente porque de estos raros se ven pocos.


Puntuación sexual según el encuentro: Hace bastante de eso pero lo recuerdo como muy pasional y muy cerdo, vamos una delicia de chico para los ratos libres.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Claro, el bananero tiene alta experiencia con las féminas lo que le dá ventaja porque se sabe lo que se hace.


Valoración final: Pues sobre un 7 por el sexo y el ambiente en general que se respiraba en su cama.

De Lectura recomendada

He aquí unas historias que no os podéis perder..

- De Maitena todo lo que queráis.









- Marjane Satrapi, todo y sobre todo recomiendo "Bordados"













- Naugthy Bits














- Las historias del Fancine "Chuck Norris" 














- El manga Lady Snowblood.














-  El ćomic-revista Tmeo.













- Por supuesto Furillo.


El atormentado Hombre-Oso

Era un chico muy majo, guapo como el que más, inteligente, con un toque melancólico, hablador de sus proyectos y emociones. Bohemio. ¡Pero parecía un oso!
Lo conocí en mi época de estudiante. Me entró en la típica fiesta de final de curso. Era una noche rara, no tenía ganas de ligar, solo de divertirme y pasarlo bien con mis amigas, "Just Dance" que diría Lady Gagá. Yo ni lo había visto en todo el año pero era una dulzura de chico. Buen cuerpo, rapado, con un aro en el séptum...tenía la típica imagen de estudiante de diseño que se requiere para entrar en una escuela de modernos.

Esa noche sólo no enrollamos pero de la noche a la mañana pasábamos todo el día juntos, charlábamos de las clases, de nuestros proyectos, íbamos de fiesta... y llegó el día en que por fin nos acostamos. Había visto hombres con pelo en el pecho y el culillo, pero cuando le puse la mano en los hombros y aquello me pareció acolchadito supe que aquello era demasiada pelambrera. ¡Que bien lo disimulaba debajo de sus camisetas el jodío! (aún me pregunto cómo lo hacía)

Pero ya se sabe que cuando te gusta alguien no miras pelo. Fue una época bastante rara, porque aunque el sexo no era lo mejor, me encoñé con el chaval tanto que cuando desapareció sin decir ni mu lo pasé muy mal. Sentí que me había tomado el pelo por completo. Pero no hay mal que por bien no venga, me vino al pelo que me dejara, así conocí a otros que me harían ver las estrellas.

Y es que una no tiene un pelo de tonta ;D


FICHA TÉCNICA

Nombre: El atormentado Hombre-Oso.

Personalidad: Emocional,  melancólico, rarito.


Aspecto físico general: Cabeza rapada, piercing en la nariz, hombre de pelo en pecho, buen culo.

Tamaño y forma del miembro: No lo recuerdo, así que no sería nada del otro jueves, algo normalito.


Puntuación sexual según el encuentro: Un 5, aprobado por los pelos.


¿Se lo recomendaría a una amiga?: Si, sobre todo aquellas peluqueras o jardineras fustradas que quieran hacer de su hombre su lienzo.


Valoración final: Aunque, como he dicho, no fué una gran pérdida, siempre queda esa patada al ego que me proporcionó y nada mejor que una canción para conmemorarlo: http://www.youtube.com/watch?v=FA2SFwydMdU

P.D: la foto es cortesía de un colega mio que se parece un poco a eĺ Sr. oso.



Todas somos unas putas

"Todas somos unas putas y la que no, pobre de ella."


Recuerdo una conversación con uno de mis amantes allá por una isla perdida del mediterráneo. El profesaba la religión musulmana y me contaba que cuando regresara a su país se tenía que casar, que buscaría una mujer virginal. Yo le dije medio en coña medio en serio que como no fuera un poco puta lo iba pasar bastante mal. (por aquello de la insatisfacción sexual)

Han pasado los años y me cuenta que después de conocer a unas 20 chicas diferentes ninguna le gusta, es normal, dejé el listón demasiado alto. Nosotros pegábamos unas buenas folladas juntos, cuando y donde nos apetecía. Era una bonita relación pasotismo-pasión que se acabó cuando se me cruzó otra polla que me volvería tan loca como para enamorarme y tener una relación.

De vez en cuando mi querido amigo musulmán de país de nombre inpronunciable me llama borracho para decirme que me quiere y se acuerda mucho de mi (esa frase que creen los hombres que nos harán caer a sus pies como inocentes colegialas.) Yo le digo que no se desespere que encontrará a una que le haga ver las estrellas. Y es que, pobre de aquella que no sea un poco puta.

 
Escucha recomendada: "te quiero puta" de Rammstein.

A mis Vaginas amigas

Como introducción a lo que vais a encontrar en este blog os dejo un consejillo a mis lector@s:

Como dicen por ahi "Masturbarse esta muy bien, pero follar es mejor porque conoces gente"

A lo largo de estos años he conocido de todo como muchas de vosotras; tios encantadores, tios raros, tios sorprendentes, tios para olvidar, tios que dejan huella, tios obsesionados, tios pasotas, tios guapos, tios simpaticos, tios sucios, tios venenosos, tios dulces, tios salados, tios picantes, maduritos, jovencitos, alegres, risueños, calvos, gordos, flacos, morenos, rubios, tostados, atléticos, descerebrados... 

...en fin la lista no acabaría nunca.

Pero lo más importante que tienes que saber, querida amiga, es que nadie te va a querer más que tu misma, tenlo siempre presente. Y si tuviste una mala experiencia pues aprende de ella; desahógate, grita, llora, sodomiza a alguien, hazte un maratón de pelis moñas, arráncale el pelo del pecho a tu amante a mordiscos, folla con su primo... pero no te arrepientas nunca, nunca. Y de las malas experiencias, sodre todo, RÍETE. Es la mejor terapia.



CURRÍCULUM PASIONAL

Nombre: Me han llamado de muchas formas, unas bonitas y otras no tanto, pero prefiero que me llamen susurrándome entre gemidos ;P

Edad: Eso a una señorita no se le pregunta pero a mi me lo puedes preguntar.

Orientación sexual: A mi si me gusta alguien no miro bulto, así que bisexual, pero en este blog vamos a hablar más de machos que de hembras.

Tipos de hombres que prefiero: Con personalidad. Si esta bueno pero es un lerdo o aburrido ya se puede ir por donde ha venido. Por el contario si no es un cardo borriquero y tiene eso que llamamos sex appeal, flow, morbo... o vete tu a saber que borrachera llebas encima o que grado de desesperación por que te rellenen el potorro...pues también vale.

Tipos de hombres que detesto: En general a casi ninguno, exceptuando los maleducados, los que no se lavan y aquellos con problemas psiquiátricos varios (aunque estos últimos son más difíciles de detectar porque requiere su tiempo...)

Música que me inspira:
El Chivi, Los Mojinos Escozíos, Putilátex, Cristinita Percances, Ana Elena Pena, Alaska...

Películas:
Las eróticas tipo; Histoia de O, Las Edades de Lulú, Melissa P, películas Hentai y las porno en general.

Mis frases:
Aunque las ireis conociendo a lo largo del blog, aquí dejo una que define muy bien el tipo de tio que me encanta;

"Si un hombre me hace reír, ya tiene media polla dentro"